Анализируем это: свободные отношения после 20 лет брака (ОПРОС)

Психолог Алёна Наумова на сайте DVHAB.ru разбирает вопросы, которыми временами задаются почти все, а также вспоминает примеры из практики.

Тему сегодняшнего выпуска предложил читатель нашего сайта, рассказавший о своей жизненной проблеме. Его жена после долгих лет брака предложила свободные отношения. Бред это или выход из серых будней - объяснила психолог Алёна Наумова.

Тема свободных отношений увлекает умы и настраивает тела на поиск новых приключений. Так ли это полезно и приятно, как рассказывают? И нужно ли это в нашей повседневности? Как адаптировать такой способ жизнедеятельности в семейной жизни? Все-таки больше вопросов, чем ясных внятных ответов. Полностью запрос читателя звучит так: «Мы с женой в браке больше 20 лет, успели детей вырастить, карьеры построить, домом и машиной обзавестись. Вроде бы все есть, что нужно, но кажется это и привело к нынешней ситуации. Супруга сказала, что устала от однообразия, а пока еще молода - хочет новых впечатлений. Предлагает свободные отношения. Разводиться не надо, друг друга любим и устраиваем, но можно и с другими людьми отношения строить. Как к этому относиться?».

Действительно, живете-живете, добро наживаете, а тут кто-то из пары приходит и говорит: «А давай на свободные отношения перейдем?». А что такое свободные отношения? Кто и что понимает под этим выражением? Свобода предполагает отсутствие обязательств перед конкретным человеком – женой или мужем. Когда мы вступаем в отношения, мы обычно договариваемся о том, кто ты мне, а кто я тебе. Например: «Я твой парень, а ты моя девушка». Твой и твоя – это про принадлежность, про союзность и понимание, чего мы вообще друг с другом делаем - «Этот парень не свободен, он занят мной». И парень транслирует те же мысли о девушке. В каком месте здесь найти свободные отношения? Уже вопрос. 

Мы перемещаемся в семейные отношения. Можно спорить сколько угодно, но семейными ваши отношения становятся после свадьбы и штампа в паспорте. Можно его не ставить в паспорт, но есть запись акта гражданского состояния на момент. И вот здесь признания «мой» и «моя» обретают форму законного существования и в отношения двоих людей входит государство. И уже оно регулирует правовые отношения. И где же здесь свободные отношения? Тогда мы видим, что под свободными отношениями понимается постельная шоу-программа. По факту с вами законодательно и в бытовом плане никто расставаться не хочет. Человеку, не важно женщина или мужчина, очень тяжело менять свою жизнь. Мы воспринимаем изменения в жизни устоявшейся годами крайне болезненно. Особенно с возрастом. Как много лет назад спел Виктор Цой: «Перемен! Мы ждем перемен!». Это да, пожалуйста, но, если перемена заключается в плюсах – зарплату повысили, должность подняли, квартиру подарили… А вот, если надо что-то поменять в глобальном смысле, мы тревожимся, дергаемся и сомневаемся, можем плакать и вообще не хотеть ничего менять. Каждый проживает это по-своему.

В запросе, когда люди живут вместе давно, бытовые и финансовые вопросы давно решены и характеры притерлись и привычки сгладились, статус менять никто не хочет. Ни муж, ни жена, которая хочет, чтобы было как есть, но отношения на стороне. И все ее обвиняют, но фокус тут не в жене вовсе. А в муже. Муж и жена – одна сатана. Так говорят в народе. И процессы в паре происходят одновременно и одинаковые. Законы существования пар – это общие динамики. Общие. Если внутри пары, в волновых процессах их графики не совпадают, то люди расстаются. Очень быстро и легко. Нет резонанса. Семейный психолог не дает гарантии, если начинает работать с конфликтующей парой, что у них будет любовь-морковь. Может быть и будет. Но ресурс для любви-моркови пара должна в процессе терапии научиться вырабатывать сама. А очень многие пары этого делать не хотят. Или ходят раз в год в фазе обострения к специалисту, а он чистит их Авгиевы конюшни - так и живут. Но есть те, кто говорит – что это за психолог или терапевт? Все равно раз в год ругаемся до развода! Вы и ругаетесь, потому, что сами ленитесь идти навстречу друг другу.

Но мысль моя, я думаю, понятна уважаемым читателям. Пара есть пара. И процессы в паре происходят одни и те же. Если процессы внутренние не совпадают, не резонируют и не имеют точек пересечения, то пара перестает быть парой, и люди расходятся. А те, кто остаются вместе, пусть внешне разные, пусть внешне противоположные, с разницей в возрасте, порицаемые обществом и не принятые социальной группой, остаются парой. Так же и в сегодняшнем запросе. Это пара, и процесс парный. Если бы муж сам, не хотел привнести новизны в угасающие постельные отношения, отреагировал бы очень бурно и вообще не в рамках цивилизованной беседы. И вся история была бы не в психологической статье, а в рубрике «Происшествия». 

Здесь расклад другой. Поэтому и сам он не против жить как есть, с женой, которая есть, с такими захватывающими сексуальными приключениями, как свободные отношения, но нужна индульгенция – мне психолог разрешил. Свободные отношения - это про любовников и любовниц на стороне при живой жене и при живом муже. То есть они будут ходить куда-то и делать что-то с кем-то, потом приходить домой и как ни в чем не бывало вести туже самую семейную жизнь.  Семейные обеды по выходным у родителей, походы с детьми в кино, общение с друзьями семьи, ведение совместного бизнеса. Как вы думаете, получится все это совмещать? Не особо. Будут свободные отношения влиять на все сферы жизни? Естественно. А если кто-то из друзей увидит кого-то из пары в ресторане с представителем «свободных отношений»? Вряд ли семейство наберется смелости сказать друзьям семьи, что это все норм и ок. 

Люди живут вместе больше двадцати лет и друзья семьи как правило такие же. Однажды у меня на приеме была взрослая женщина. Муж лежал с микроинфарктом в больнице. Так вот у них были вариации на тему свободных отношений. Не озвученные, не обговоренные. Просто жена все знала. И не вмешивалась. Они вместе со студенческих времен, вместе построили бизнес-империю, разбогатели. Родили двоих детей. И жена знала, что периодически, для вдохновения муж заводит себе пассию. Деньги из семьи большие на нее не тратит. Так. Переключиться и вдохновиться. Почувствовать себя самцом, мачо, в мужской форме, так сказать. И все. После второй такой «пассии» жена даже переживать перестала. А в моменте жизненном, общие семейные друзья пришли в ресторан, а там условно Иван Иваныч с прелестницей. Друзья в скандал, к жене, Иван Иваныч в ужасе, слег и в больницу попал. Дети прилетели: «Папа, как ты мог?». 

Все окружающие требуют репрессии к мужу применить от жены. А жена пришла к психологу с вопросом: «Как всем окружающим объяснить, что не надо в чужую семью со своими установками идти?». Вопрос свободных отношений, постельных, имеет массу сложностей. И во многом выглядит, как обычное бытовое действие на всем известную букву. Что касается мужчины, оформившего запрос, то вы уже согласились на предложение жены. И вам тоже это интересно. Тогда есть смысл обговорить с женой все ваши желания, фантазии и потребности, которые вы хотели бы осуществить и воплотить. И тогда это будет новый виток ваших отношений. Еще одна фаза сближения. Без маски праведного мужа, которому жена сделала непристойное предложение. Почему без маски? И почему он заранее согласился? Потому, что, если бы это было для него неприемлемо, он сразу знал бы, как к этому всему относиться. И отнесся. А запрос психологу о том, как мне к этому относиться, уже содержит его согласие. Просто хочется при этом выглядеть чистеньким. Это не я, это жену на приключения потянуло. Приключаться будете вместе, а ответственность всецело возложена на жену. И снова фокус!

Если в вашей паре есть потребность в экспериментах, то лучше разговаривать об этом прямо. Друг с другом. И говорить, как есть. Это больше про взаимное уважение и любовь, а интимная жизнь пары должна касаться только пары, а не выливаться в общественное достояние, со встречами с фаворитами и прелестницами где-то на пересечении линий жизни с другими людьми. Если вы можете не пересекаться, то отлично. Я в практике такого не вижу. Обычно все ходят в одни и те же рестораны и с женами, и с развлекательными пособиями для свободных отношений.

Если у вас есть вопросы к нашему психологу, то задавайте их в комментариях к этой новости на нашем канале в Telegram. Самые интересные из них обязательно разберем.

#АленаНаумовапсихолог

Считаете ли вы в семье возможными свободные отношения? (Опрос для женщин)

• Да, если это устраивает и жену, и мужа
• Нет, категорически
• Пусть будут любовники и любовницы, но чтобы никто об этом не знал
• Смотрю ответы

Проголосовать
Проголосовали: 236 человек

Считаете ли вы в семье возможными свободные отношения? (Опрос для мужчин)

• Да, если это устраивает и жену, и мужа
• Нет, категорически
• Пусть будут любовники и любовницы, но чтобы никто об этом не знал
• Смотрю ответы

Проголосовать
Проголосовали: 210 человек